Si Harry Potter fuera latino

Me mandaron un post en Facebook que decía «Â¿Qué hubiera pasado si los fundadores de Hogwarts tuvieran apellidos latinos?». Abajo se veía una foto de Daniel Radcliffe haciendo su papel de Harry Potter con la leyenda:

«Soy de Gryffindor, ¿de qué casa eres tú?»

«Oh, tú sabes, soy de González».

Me dio mucha risa, además que ya había querido escribir un artículo titulado «si Harry Potter fuera latino», pues un amigo me dio esa idea hace un par de meses. Exactamente… no es mi idea, sin embargo, dos personas distintas me han pedido que escriba sobre el tema. Así que, ¡vamos pues!

Comenzando por el interesante asunto de las cartas de admisión… olvídense de las lechuzas. Como los países latinoamericanos tienden mucho a enorgullecerse de sus riquezas naturales, pues el ave nacional de cada país se encargará de llevar las respectivas cartas a los magos y brujas del país que representan.

(Se mete en Wikipedia a buscar las aves nacionales de algunos países latinoamericanos)

Entonces, en Colombia y Ecuador veremos cóndores surcando los cielos; en Paraguay, bandadas de pájaros campana; en Perú, al gallito de las rocas peruano y así. Claro, hay países con tasas exorbitantes de desempleo, como Venezuela, en los cuales la burocracia impera, entonces ahí veríamos un «Ministerio del Poder Popular para la distribución aviaria de correspondencia del sector mágico juvenil». Pero ellos con su tema…

Luego de que los jóvenes magos reciban sus cartas, viene la compra de útiles. Por supuesto, en cada familia hay una escoba que ha pasado «de generación en generación y ahora es tuya» (estudiante decepcionado quiere escoba nueva). Por supuesto, también está el problema de la venta ilegal de varitas pirata. El Colegio se ha cansado de explicar que el mal desempeño de una varita pirata se reflejará en los exámenes… el índice de compras de varitas pirata no baja. Continúa la compra de útiles, por supuesto, en vez de búhos, loros. Esto ocasionará que en los buses que llevan a los alumnos a las instalaciones del Colegio (porque olvídense del tren puntual. Buses retrasados se encargarán de ir buscando a los alumnos que esperan en lo que parece una parada de autobús cualquiera. Ojalá no llueva), impere una feliz cacofonía de loros rojos y azules exclamando frases como «muerte a los dolores», que todo el mundo sabría que se refiere a la profesora Umbridge, «Snape no se lava el pelo», «Lockhart es un inútil» y «cuidado con la gata salvaje», refiriéndose a McGonagall. Por supuesto, nada de eso que en el bus todo el mundo va a ir callado como en el tren inglés, ya que los 40 minutos de viaje, los de primero y segundo año ya habrán comenzado a cantar (o gritar) la conga y demás canciones de excursión colegial.

Por fin, los buses llegan a las instalaciones del colegio, que vamos a dejarlo como es, a menos que alguien quiera imaginar la pirámide de Chichen Itza… eso sí lo dejo a su imaginación. Antes de la deliciosa cena latina de arroz, plátano, carne mechada, yuca, tacos, empanadas, tres leches, dulces de lechosa, jugos de patilla, piña, melón (detiene escritura de fanfic para ir a la nevera)… viene la selección de las casas. Por supuesto, el sombrero es de paja (que me parece hasta más bonito) y las túnicas son de colores, por cierto. Los nombres de las casas, con base en aquel gracioso post que leí, serían «González, Ramírez, Henríquez y Jiménez» (esto de debe a la evolución de la «s», que en muchos casos se convirtió en «j»).

Abarcando ahora el tema de los personajes, pues, los Weasley serían una familia de mexicanos del Opus Dei de apellido Guevara. Hermione, que se llamaría Helena, sería una callada joven de Bogotá. Harry no se hubiera enamorado de Cho Chang, sino de Clara Castillo. Los partidos de Quidditch estaría acompañados de tambores, pancartas, consignas, plumas, pelucas y no faltaría el que logró introducir cerveza para tomar con sus amigos durante el partido. Pero nada de cerveza de mantequilla, ¡de la verdadera! Introduciéndonos un poco más en el tema del Quidditch, Messi hubiera sido un mago y hubiera jugado para el equipo de su casa (Henríquez, obviamente). La verdad es que el hecho de que sea un mago que toma un frasquito de Felix Felicis todos los días es, hasta ahora, la explicación más razonable que he podido encontrar a tanto talento. James Rodríguez también es de Henríquez. Neymar es de González. Yéndonos hacia el lado del mal, Voldemort estaría expandiendo el Comunismo y sería un líder carismático, más simpático que nada, pero más malo que el Voldemort original. Sin embargo, para nuestra desgracia, con más seguidores. Yupi…

En cuanto a las materias, Defensa Contra las Artes Oscuras estaría más que todo basada en cómo acabar con la delincuencia y la corrupción. Los descendientes de Pablo Escobar siempre obtendrían A’s en Pociones (es que ya traen mucha experiencia de casa). Historia de la Magia incluiría las vidas de muchos caciques (Tamanaco, Atahualpa, Moctezuma, que me parecen hasta más interesantes que Nicholas Flamel), además de todo el tema de la invasión española y la independencia de los países, y capaz y Simón Bolívar era un mago de la casa de González… o Jiménez (se entiende que Jiménez es Slytherin, ¿verdad?). Al nombrar a Nicholas Flamel, no pude evitar pensar en Fluffy, que quizá sería un chihuahua gigante y tricéfalo llamado «Felpudito» (Aaaaaaaaaw).

Por supuesto, algo que es obvio, es que el baile del Torneo de los Tres Magos habría sido muchísimo mejor porque los personajes hubieran bailado al son de Juan Luis Guerra:

«No me digan que los aurores se fueron

No me digan que no tienen polvos flu

que los calderos se derritieron

y que los trasladores dijeron adieu«.

(Si a alguien se le ocurre una rima mejor, puede escribirla con toda libertad en los comentarios, así como otras ideas de las diferencias que implicarían que Hogwarts estuviera ubicado en el continente suramericano).

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