Última Actualización: 8 de Julio del 2008
Manden los chistes a bloghogwarts@gmail.com
Colabores: Conejo, DrHallows, Aby Lestrange Black, Lily Tonks y Tania
¿Cómo se llama la sexta película de Harry Potter?
Harry Potter y el Misterio del Trailer
¿Por qué Harry anda siempre borracho?
Porque anda siempre con el Ron
Un día común en Hogwarts, Luna estaba caminando por el bosque prohibido buscando nuevos especímenes para decirle a su papa, Xeno Lovegood y en eso encuentra a Grawp
grawp mira a luna y le pregunta: ¿donde esta hagui?
Luna extrañada dice: ¿que es hagui?
Grawp: grawp quiere a hagui
luna: hagui??
Grawp: hagui grawp quiere a hagui!!!!
Luna: mmm quieres aji mm no creo que tenga aji
grawp: grawp quiere a hagui!!!!!
Luna: no tengo aji!!!!
Grawp: grawp quiere a hagui!!!!!
Luna: pero yo no tengo aji!!!!!!
Grawp: grawp quiere a hagui!!!
Y luna se va del bosque y ahora odiando y maldiciendo al aji
Harry le Dice a Hermione: Dice Snape que ya no me Ayudes en Pociones!
Hermione contesta: ¿Porque?
Harry: Porque dice que se Equivocarme solo!
Harry y Ron se fueron de camping al patio del colegio de Hogwarts.
Luego de una buena comida y un vaso lleno de jugo de calabaza se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir….. Horas mas tarde , Harry se despertó y levanto a ron
-Ron mira al cielo y dime que vez ?-dijo Harry
-Bueno, ya sabes que he estudiado sobre astronomía con la ayuda de Hermione así que te diré que veo millones de estrellas-dijo Ron
-Y eso que te dice-Dice Harry
Ron pensó por un minuto o dos y después le dijo-Astronómicamente me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas ,…., veo que saturno esta en Leo , cronológicamente ,deduzco que son aproximadamente las tres y diez minutos; Metereologicamente sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
…. mmm y a ti que te dice???-dice Ron
Harry dice: que eres un tonto, ! Alguien nos robo la carpa!!!!
Kreacher mira a Crookshanks y dice:
-¡tan chico y con bigotes!
y Crookshanks lo mira y piensa:
-¡tan viejo y con pañal!
-¿Que es lo primero que pide Dobby cuando entra al bar de Rosmerta?
-Un banquito mas alto
-Era un troll tan pero tan sucio, que un día se rasco la muñeca y se encontró un reloj
-”Seamos claros”
-Firma: Nick Casi Decapitado
-Neville era tan, pero tan despistado, que un día perdió la memoria y nunca mas la encontró
-Lupin, de chiquito:
-Mami, en la escuela me dicen hombre lobo!
-Cállate hijo, y peínate la cara
-La profesora Sprout a Neville:
-Longbottom! ¿que hace metido en el lazo del diablo?
-Creí que era la germinacion del poroto
-”No dejes para mañana lo que puedes comer hoy”
-Firma: Aragog
Ron- Ey Harry alguna vez viste un elefante escondido detrás de una varita?
Harry- no
Ron- viste que bien que se esconde..
Esta era un día hablando Harry, Ron y Hermione.
Ron: Saben chicos? ayer papá me envió una lechuza.
Hermione: Y que decia Ron?
Ron: Que mamá se cayó del tercer piso y por poco se va al cielo.
Harry: WOW!! tu mamá si que rebota Ron!
Ron- mama mama en Hogwarts me dicen mafioso…
Sra Weasley- mañana mismo voy y hablo con los chicos…
Ron- bueno pero que parezca un accidente…
Harry estaba en clases de Encantamiento, cuando el Profesor Flitwick le pregunta…
—Harry, si te quito una oreja, que pasa
—Pues quedaría sordo de un oído…
—Y si te quito la otra
Se hizo un silencio
—Quedo ciego….
—COMO ES ESO
—Pues se me caen las gafas…
Ron- Harry, ¿sabes en que se parecen un escreguto de cola explosiva y aquel unicornio?
Harry- No, ¿en que?
Ron- En que el escreguto estalla
Harry- ¿y el unicornio?
Ron- Está allá
Ron: Papá, papá, hace dos meses que te robaron los galeones y todavía no lo has denunciado.
Sr. Weasley: Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
Esta Draco paseándose por los pasillos, emborrachado de cervezas con mantequilla y licores, a esto que pasa Hemione y le dice:
Asquerosa sangre sucia!
Hermione se afecta y le dice: Ya, tal vez, pero tu eres un borracho!
Draco se vuelve y le dice: Sí, pero eso a mi se me quita mañana.
Están todos los alumnos en la clase de la profesora McGonagall y dice esta:
Estoy indignada, más del 80% de la clase no pasó el examen.
En eso escucha risas desde la última fila del salón y dice Neville:
¡Si ni siquiera somos tantos!
Este es Ron escribiéndole una carta romántica a Hermione:
En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!
Estaba Cho y Harry en un aula, y Harry le dice a Cho.
Cho, apaga la luz.
Cho le contesta:
Ay, no Harry.
Harry le vuelve a decir:
Cho, que te apagues la luz, te digo.
Cho le contesta:
Ay no, Harry qué me quieres hacer.
Así se estuvieron hasta que Cho le dijo:
Va, está bien Harry, y apagó la luz.
Entonces, Harry le dice:
¿Te gusta mi reloj fosforescente?
Ginny le pregunta a su papá:
¿Papá cómo se llaman los animales que comen hierbas?
El papá responde:
Los herbívoros.
Ginny vuelve a preguntar:
haaa, ¿Y los que comen carne?
El papá responde:
Carnívoros.
Ginny otra vez pregunta:
¿Y los que comen de todo?
Y su papá le responde:
Los ricos Ginny
Un día entra Ron y le dice a Harry:
Estoy preocupado.
¿Por qué? Le pregunta Harry.
Hermione me juró que no me volvería hablar durante 30 días.
Pero eso no es tan grave.
Claro que sí, es que hoy termina el plazo
Un día Luna la pregunta a Neville: ¿Qué hiciste con el libro titulado “Como pasar de los 100 años”?
Lo metí en Gringotts, tenía miedo que lo viera mi abuela y lo leyera…
Ginny le dice a Luna: Harry y yo siempre somos vigilados por aurores.
¿Por qué, crees que Voldemort regrese?
No, se necesitan 8 aurores para separarnos cuando peleamos.
¿En qué se diferencia un mortífago a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón, traicionero y se viste de negro, y el otro es un inocente pajarito negro.
La pareja Malfoy va al medico y tras examinar a Draco, el medico le dice a la esposa:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposo.
-Ni a mi, pero su padre es rico.
EL HARRY POTTER Y LA CÁMARA SECRETA
Ponte unas gafas y píntate un rayo en la frente con corcho quemao. Así serás Harry Potter.
Después, esconde una cámara en la habitación. Esa será la cámara secreta.
Cuando llegue tu pareja, le dices que vais a jugar a los magos sexy, y lo grabas todo con la cámara secreta.
Después, por arte de magia, aparece el vídeo colgado en Internet.
¿Cómo se dice escoba voladora en japones?
“Simekaigo Memato
¿Qué hacen tres chicas de Slytherin en una isla desierta?
“Se juntan dos para criticar a la otra
Erase una vez Hagrid, quien tropezó un jueves y cayó en domingo…
Ron le dice a su papá:
-papá papá no vengas a recogerme después de clases
el papá le dice:- por que no? hijo mio
ron le dice:
-porque yo estudio en un internado, IDIOTA!!!!
En un auto iban Draco Malfoy y su novia discutiendo. En un momento de silencio, pasan frente a una granja y el ve un par de cerdos. Y le pregunta a su mujer:
¿Familiares tuyos?
A lo que ella responde: Si, mis suegros
Draco y su pareja tienen la costumbre que cuando se pelean se escriben por papel. El le escribe a su esposa, “dame la cena” y ella le responde “ya está”. Cuando se acuestan él le escribe “despiérteme a las 7:00″ y ella le contesta “está bien”.
Pasa la noche y Draco se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice “son las 7:00, despiértate”.
Después del desayuno Harry dudoso le pregunta a su esposa, Ginny.
Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí?
Y ella le responde:
Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa.Resulta que Ron decide disfrazarse de pobre y pedir limosnas. Un día estaba sentado, y justo pasa Hermione, su novia, lo ve y le dice:
Mi amor, ¿Eres tu?
Y él le responde:
Señorita, creo que usted se equivocó.
Hermione dice:
Iré a la casa de mi novio y comprobaré si es verdad.
Él se apresura, se va corriendo a su casa y se saca el disfraz.
Cuando ella llega le dice:
¿Sabes una cosa?… Allá había un hombre, re parecido a ti pidiendo limosna.
Y Ron le contesta:
Mi amor ya te dije que no era yo.Harry le escribe a su amada Ginny:
Por ti soy capaz de cualquier cosa:
Cruzar nadando océanos.
Llegar a la cima de la montaña más alta del mundo.
Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti.
Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe…
Te amo tanto…P.S. Llegaré el jueves, si no llueve…
Estaban Hermione y Ron de novios y el le dice:
Amor, ¿Nos vamos de viaje el fín de semana?
A lo que le responde:
Mi vida, mejor nos quedamos en la casa viendo televisión para ahorrar plata para el matrimonio.
Ron le dice:
Sí claro, no lo había pensado.
Después de un rato Hermione le dice:
Mi amor, ¿Y que te parece si me traes tu ropa para lavártela para ahorrar plata para el matrimonio?
Y el le contesta:
Sí, no lo había pensado.
Luego en casa, se queda pensado que hará pues el solo tiene dos mudas de ropa y están ya deterioradas, entonces le dice a Harry que le dé la ropa para lavársela, y de esta manera Hermione no se enteraría de que el solo tenía dos mudas de ropa. A la semana siguiente llega a la casa de ella y ésta lo recibe con un abrazo y le dice:
Mi amor, te he lavado y planchado la ropa, pero esas dos mudas que estaban viejas las regalé.Se encuentran Harry y Ron y el primero le dice al otro:
¿Sabes que murió Draco Malfoy?
¿Sí? No me digas, ¿y de qué murió?
De cataratas.
¿Lo operaron?
No, lo empujaron.Van Ron y Harry por la calle y el segundo le dice al otro:
¡Mira! Ron ¡un reloj!
Sí, es mío, es que a veces se me adelanta.Se encuentran Ron Weasley y Harry Potter, y el primero le dice al otro:
Ron: Fíjate Harry que Ginny se suisizó.
Harry: Me querrás decir que se suicidó.
Ron: No, se suisizó. O sea, se casó con un suizo.Le dice Ginny a Harry:
Te invito a una fiesta de 15 años.
El amigo le responde:
Sí, pero yo me regreso mañana.Iba Neville por la calle y se encuentra con un tipo:
Hombre, Harry, qué alegría, chico, ¿cómo has cambiado? Antes eras bajo, y parece que has crecido, antes eras delgado y ahora eres mas gordo, antes eras moreno y ahora eres rubio…
De repente lo interrumpe el otro y le dice:
Pero, ¡si es que yo no soy Harry!
¡Cielos!, replica Neville, ¡también te has cambiado el nombre!Neville y Dean se encuentran en la calle y dice el segundo:
¿Qué te ha pasado Neville?
Responde el otro:
Pues que iba con la moto muy rápido y, ¿te acuerdas del edificio, ese que ponía “se traspasa”?
Sí
Pues que no es verdad. ¡No se puede traspasar!¿Has leído mi último libro?, pregunta Hermione a un Ron.
Sí, hasta compré un ejemplar.
Oh, fuiste tú, ¡Gracias!
- Amigo, ¿puedes guardarme un secreto? - le dice Seamus a Ron
- Sí.
- Necesito 600 galeons
- Como si no me hubieras dicho nada.Entra Harrya un Bar y ve a Draco Malfoy solo:
Hola Malfoy - le dice cuando se le acerca - ¿qué te pasa?, Te veo pensativo.
Potter, es que me están diciendo viejo cornudo - le responde deprimido
No les pongas atención, Malfoy… tú no estás tan viejo.Estaban Harry y Ron echando chistes y entonces el segundo le dice al otro:
¿Te echo un chiste al revés?
Y Harry dice
Bueno.
Pues, ríete primero!Entran Ron y Neville al aula, y la Profesora McGonnagal le dice al primero:
Weasley, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, Longbottom?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!En el examen, Hagrid le dice a Neville que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
Te haré una última pregunta, muchacho, si sabes, te aprobaré.
¿Cuántos pelos tiene la cola de un unicornio?
Treinta mil quinientos ochenta y tres –responde decidido
¿Y cómo lo sabe?
Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.Snape estaba dando su clases de pociones y pregunta:
Si introduzco este reloj en esta poción, ¿Creen ustedes que se disolvería?
Y Neville contestó:
No.
¡Muy bien! Longbottom extraño en ti y ¿Por qué?
Porque si se disolviera, usted no lo metería.Es una vergüenza, ¿Cómo es que no te sabes el nombre de los Ministros de Magia?, a tu edad yo los sabía todos y por orden cronológico. – regaña el profesor Binns a Ron que estaba muy molesto
Pues claro señor, cuando usted tenía mi edad solo habían como tres.¿Que canción tocaron en la boda de Tonks y Lupin?
¡¡LA BELLA Y LA BESTIA!!!
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